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Daisy Morgan's四月黑白 缺席的麦田 只是这样.902日. 开始这样的生活以后才知道,原来独处也并不是那么的叫人难以忍受.
没有无休止的K歌,麻将,饭局和通宵.早8点起床.早饭是蜂蜜麦片和蔬菜饼干或者糖水荷包蛋和豆沙小饼.晚11点睡觉,睡前边听广播边做运动,不再失眠和委屈.
每天接少量的电话,回复短信和少数几个朋友保持着联系,突然多出的大段时间用来看书,负责家务和哄老妈开心.偶尔在有星星的夏夜陪爸爸喝着啤酒吃着妈妈弄的小菜.西瓜西红柿冰激凌代替了烟酒和所有细微的旁触.沉默不再可怕,它开始成为我表达喜悦的一种方式.
态度归态度,标准归标准.标准是个什么东西?不过是不同人不同的态度.来自陌生人的温暖鬼知道根本没那么重要.我只是关上了自己打开的窗.不是不会洒脱,我是因抱着太多贪恋.
贪恋是强大的敌人,内心对强大的渴望并不能代表什么.如果可以很要面子,那为什么不呢?
今年过生日没有许愿,不再对于一块蛋糕几根蜡烛抱有什么美好的寄托,他们骗了我太多年. 埋葬．769日． 爷爷，我决定离开的那天天气很好，有大朵大朵棉花糖般的云，有微风．
６００开得不快，偶尔可以看到南边的山，车到绿源的时候我打了两个喷嚏，似乎是感冒了．
爷爷，其实这些都没什么要紧，重要的是我终于可以走出那片习惯投射下的阴影缓缓回到像这好天气一样明朗的生活．
妈妈准备了我最喜欢的西红柿炒鸡蛋和加了白糖的大米绿豆稀饭，刚吃好中午饭爸爸从单位回来，看见我就笑了．
爷爷，这应该才是我需要的，没有猜测没有疑惑的爱，简单明确目的直接，不会使人疲倦和退缩．
爷爷你知道的，我都懂得，可是我仍然没力气，好像什么都丧失了．坐公车希望一直开下去不要到终点，窝在床上希望妈妈不要叫我吃饭，正在走路会突然迈不开脚步定在原地．四周围空荡荡空荡荡的，没有声音和温度，只剩下自己的心跳和席卷而来的思念与苦痛．
爷爷，我不是故意要这样，我以为会像他们说的那样，离开了就好了．可是我总是不断地想起那样一个干净单纯的小孩，有着太阳光一样漂亮的颜色，连睡着了嘴角都安心的向上翘着．那样一个小孩，我不知不觉循着他的温暖一步一步来到他身边，开始被他的节奏所影响，开始习惯于追随着他的脚步他的方向，开始因为他的每一句玩笑话喜悦或难过，又一次开始感觉到自己椰子样的心不规则的跳动了．
然而他对我的好却让我愈加不安和混乱，我曾试图让自己忽略掉潜意识里简单但残忍的真相，可是当身边的人都轻易地将真相看穿并好心劝我不要再留恋的时候，我终于不能再不负责任地躲在他回忆的影子里，继续假装什么都不知道．不得不承认，不只是爱情错了，连人也一并错了．
爷爷，我想我始终还是没办法忍受成为别人的出口，我也有我自己的骄傲和倔强，不是我的我不会贪心，我不伤害别人也不要被别人伤害．
爷爷，我要的爱，不需要惊天动地轰轰烈烈美若一幅画卷，我只要这爱原原本本只属于我，从此再不要让别人看见了． 祭.364日. 爷爷，我去看你 弃.355日. 如果我是根本不存在的,你们就不用烦恼,你们是你们你是你,可以尽情到快乐的地方去做会快乐的事情,不会被我拖累不会被我影响,不用顾虑我和一些渺小的习惯.我不想使你们扫兴和为难,可是我也不知道要怎么做,所以如果我是不存在的,一切就都好了.
爷爷，355天了，我越来越觉得孤独，面对身边曾异常亲近的人感到从未有过的无力．自从爷爷你离开之后我的心一圈一圈地萎缩着，我不知道是不是要伸手向谁求他拉我一下．已经没有什么可以相信可以追逐的东西了，只剩下没完没了的冷漠和不公平疯狂地想要吞没我，而这时却没有你陪在我身边．
爷爷，人们都知道自己总有一天会死，为什么还要活着．如果我是不存在的，是不是那些痛苦和快乐也就一并不存在了，这样是不是就一切都好了 烟．256日． 我开始感冒了，有点严重．耳朵有点听不清楚．论文下星期要交，不能再拖了．荷今天在小寨耗了一下午，因为羽泉新专辑的宣传．看着她疲倦的样子小嫉妒了下．真好，可以有喜欢的人．最近看韩剧知道了一个地方，拉普兰德．安徒生的童话说那里有雪之女王的宫殿．爷爷，其实我只是想告诉你我开始抽烟了，窄版的金丝猴．是像梦中一样的苦．手指上留下的味道也和你手指的味道一样．爷爷，和你的味道一样． 梦．253日． 昨天晚上又因为头疼醒了过来，于是在床上坐了一会。突然想起妈妈给我织的大帽子，就拿出来戴在头上。
还是以前在北门外住的家属楼，我和奶奶一起回家。经过附近遇到同院的邻居，说爷爷回来了。像是出了下远门但是现在回来了。奶奶让我买包烟，自己就先回去了。我在附近的小商店买了包烟，是窄版的金丝猴，很多年的烟。 回家的路上拆开烟盒取了一支，在院子里一个破旧的蜂窝煤炉子上点燃，右手的两指夹着，似乎很熟稔地抽起来，烟头忽明忽暗．偶尔碰到熟悉的邻居微笑着打招呼，问好．感觉像以前一样真实而亲切．路过爷爷卧室的窗子的时候往里看了下，暗暗的没有人．
奶奶应该是等不及了出来寻我，站在楼的拐角张望．我看到她突然想起烟好像是刚才顺手放在蜂窝煤炉子旁边的台阶上忘记拿．每次这样看到奶奶的时候总会一下子记起很多事，好的不好的，已经忘记的将会发生的，以及没有什么价值的．
我准备回去拿烟，转过身的瞬间听到爷爷叫我，站在奶奶旁边，模糊的身影招着手，却和记得的一样没有任何改变．我没有停下，继续向刚才的路跑去．
于是这样醒了，梦里似乎还在跑着，抱着我的大书包．嘴巴里留有一丝一丝的烟草的苦味．
天还黑着，窗口路灯映出的光忽然暗了一下，又一点一点地亮起来．我从枕头下摸出手机打开，5:17．2006年12月14日，5：17．
今天应该是白露斌的生日，打过去祝贺了下．
6：00的时候宿舍来电．我想了想然后坐起来．头没有像往常一样开始疼．谢谢妈妈． 想念．187日． 以前发生天大的麻烦只要回家抱抱爷爷你，就什么事都没有了．可是以后我要怎么办 缺席．100日 下个月的今天是我20岁的生日 。爷爷，我这辈子最重要的一个生日，第一个没有你的生日。我知道，在我以后的人生里，每一个重要的日子你都将缺席，都不会再出现，可是没关系，我会因此而更好地活下去。即使被伤害被捉弄，我20岁了，不会再让谁看到我的眼泪，“不会再说想要回到那一天，我要认同现在的自己生活下去”。
以前我什么都不怕，因为我知道即使什么都没有了我还有爷爷你。现在我仍然什么都不怕，因为我已经连你都失去了谁还能要我怎么样呢。 爸爸妈妈对我很好，他们终于突然醒悟竭尽全力要补偿亏欠了我近20年的时间和爱。奶奶丢下我回老家之后没多久打电话来哭着说想我。我都不怪他们。即使是你什么都没说就走掉我都没有怪你，更何况这些。你扔下的这些人我会照顾，包括两个姑姑。无论她们曾经对我做过什么，我们都是同时失去你的人。你不要再担心谁又欺负我，萍萍20岁了呢。还有奶奶，无论她回不回来她都是我奶奶，因为我们同时失去了最重要的人。 奶奶临走前把你的手表留给了我。沉沉厚实的捏在手里发出轻微的滴答声。即使轻微我也能时刻感觉到它的存在，就像我能感觉到，其实你一直在我身边从未曾走远。 爷爷，我现在喜欢听到别人叫我麦子，动听如你的手表的滴滴答答声，全世界都暗下来。那是你名字的一部分，对吧 考试．．．考试考试开始考试
我想到考试就突然害怕起来
考完试我要去哪里
学校封校从宿舍搬出来
以前那个家无论如何是回不去的
我有房子住可是我无家可归
为什么一定要考试 ５４日 据说人死后体重会减少２１克．如果是这样，爷爷，你那２１克的灵魂是不是现在就在我的身边一直守护着我，像之前２０年的时光一样．即使我不知道你而你也可以知道我．
像之前２０年的时光一样，萍萍还是被爷爷守护的萍萍啊．喜欢爷爷泡的甜茶，喜欢西红柿炒鸡蛋，讨厌香菇和鸡皮．
爷爷你太自私了，你怎么可以把我一个人这样丢下．我知道我必须成长必须学会面对疼痛失去以及绝望，可是我只是想再抱抱你圆圆的肚子再和你讲电话，只是想要再多一点点的时间而已．
前天我受凉感冒了，可是妈妈给我吃了退烧的药，我昏昏沉沉睡了一天．爷爷，如果是你一定不会让我吃错药吧．爷爷，你离开以后，我总是很痛．
如果生命也可以等价交换，那就把我的生命狠狠的分割下来吧，爷爷你知道吗，因为活着比死去更辛苦．在你不声不响地走掉留下我独自活着之后，不会有什么更了不起的事情了． 第九天 今天是你离开的第九天．我每天按时吃饭，好好上课，天气冷就加很厚很厚的外套．我都很乖没有哭闹，没有让人担心．可是我这么乖爷爷你呢，你什么时候回来 3.26妈妈的生日 昨天是亲爱的妈妈４３岁生日，我故意一个星期没有打电话回家．星期六我抱着御品轩的蛋糕出现在妈妈面前的时候，那场面．．．超赞的 韩语老师...... 寒假的时候见到杨,随口提了一下一直以来学习韩语的美好愿望,她就找了个韩国人说要给我教.
今天逃掉晚上的公共关系学跑去见我的第二位韩语老师金志勋(当然Michelle姐姐是第一个啦).
正常人类果然还是要靠语言来沟通的啊...我和杨讲笑开心到不行可是我们温柔的金老师一脸迷茫只能一直礼貌的笑,中文果然博大精深到飙血
我就抱着一墨西哥鸡肉卷用包装纸遮住整张脸认真地啃啃啃,啃的超ENJOY.任它西伯利亚寒流变身暴走.也不知道能和他学到什么程度,人生果然是很不容易的.
PS:回学校的公车上又撞到头,难道我本来不应该长头的吗......什么啊...... 衰... 前前后后断断续续花掉近两个星期的时间，在何荷和包超的舍身相助下，从C盘杀掉7个病毒1个木马1个间谍，扫描出大大小小34个系统漏洞（其中22个紧急），全部下补丁修复。还有近13个GB的各种垃圾统统删掉。要不是舍不得以前存下的一些东西，还不如把电脑重装。原来传说中的菜鸟就是这个样子的啊。 开学没几天，爷爷住进医院。 第一周，一节课跑错教室，一节课忘记去上，还有两节课是后来才知道竟然自己也有，而且，四级没过。 新买的MP3，挂在衣服里在学校门口闲晃了一下崭新的耳机和辛苦了一个中午亲手改造的束口袋都丢了。 泡馍的眼睛生病，冬眠后醒来一直不吃不喝（如果它也会喝的话...），奄奄一息。 好好地在走路，四周也没什么异常，手机就被自己平静地丢出去。不然就是左脚绊到右脚。不是把凉水洒在键盘上，就是把沸水用右手直接倒在左手上。买双新鞋被换成旧的。遭遇前所未有的经济危机风暴，口袋里剩下的可怜巴巴几张零钞还险遭贼手。连坐公交车，都会头撞到飘。 我的人生是怎么走到今天这一步的...... 光芒
过程多快乐我不再那么急迫 想要看到好的坏的所谓结果
但我学会了在想哭的时刻 嘴角倔强向上扬著oh 身边说话的人为什么那么多 我很怀疑他们又有几个了解真的我 蜚短流长来去太多我为什么一定要辩驳 我宁愿唱歌或者保持沉默 渺小的我只要歌唱就能看到光芒 风雨中玫瑰只要扎根在土壤总能够绽放 我受过的伤一路上带我成长 谢谢你一直陪在我的身旁 天地之间我的歌唱也会是道光芒 让幸福经过痛苦慢慢的酝酿温暖我心房 确定了飞翔就不再收回翅膀 我相信最后总会找到梦想 谢谢你一直陪在我的身旁 只是一个想法简单的小孙女，一心一意地爱着从小把她宠大给了她宠爱比父亲还多的年迈的爷爷。 他们像所有普通的爷爷和孙女一样相亲相爱这么多年，她从来没有觉得自己有什么不对，二十年了也从来没有觉得有什么不对。
新年一个普通的早上，地上爆竹红色的尸体还没有被清扫干净，所有的人都还沉浸在美好而温暖的气氛中，嘴角似乎还留着丝丝的甜味。她的姑姑——如果还可以称呼为姑姑的话——打来电话将她臭骂一顿，让她不要以为她和爷爷那么亲就可以嚣张，让她不要以为她把爷爷哄好了全家人都会怕她。她才刚要说话就被那边大吼大叫着打断，没有人听她狡辩。
没有人听我狡辩，没有人听我解释。
我只能唱歌或者保持沉默。 圣诞节--搬家快乐...... 拣日不如撞日.爷爷说:"星期天搬家",于是今年的圣诞节就不幸毁在了搬家这种累死人又没有好处的事情手里.世事难预料啊. 我是说如果 如果我说我喜欢上一个男孩子,一个走路的时候下巴朝天,臭P的要死的男孩子,你们会不会笑我?
常常上课铃响过他才会夹着书走进教室.他总是和一群人去学校外面吃饭.他很少和别人说话,几乎没有笑起来阳光灿烂的样子.可是他和十二,那么像.
即使和一大群人在一起,也好像只是他一个人的样子.
即使和一大群人在一起,我也总是能一眼看到他.
我们互相不认识,我只是不着痕迹地远远看着他.有拥有就会有失去,同样的错误犯一次就够了.只是看着他,这样就很好.
暖冬 这个冬天的暖气会不会太饱了，暖的人都没有了眼泪。
如果要说有什么奇怪的事情，那无非是最近晚上的状态很奇怪。安安静静的根本睡不着，必须听着MP3广播什么的，耳机线藤似的缠着脖子于是潦草的睡过去。
就这样又一个冬天踩着我的影子紧紧跟来了。上一个冬互相依靠的人们，何荷，学长，终于又可以和心爱的人走在一起，那么剩下的我，就由我自己来温暖吧。 空空 熄了灯的深夜,我戴了耳机听广播.彼时正是张信哲的<<白月光>>.
不小心碰到新近长出的第二颗痘,眉心生生的痛.
白日里照料米线和泡馍,上课吃饭看书睡觉,我日常做的无非这些你都能想到.可是你却不知道我爱你.
是的,我爱你,只有我的乌龟知道的秘密.我把他偷偷的藏好了,因为如果你知道你会感到困扰.
我一个人,其实也没有什么不好.
只是在这样一个没有什么特别的夜晚,如果你不是很忙,可不可以陪我一起,闭上眼睛安静的听完这首歌.
我希望哪怕只有那么一次,当我想念你的时候你就在我的身边. 学习日志 Michelle JJ今天才教的：
삼순아...삼식아... 三顺和三石
안녕하세요你好
떻떻게聪明
귀엽다可爱 똥똥해胖胖的
언니姐姐
오빠哥哥 JourneyIt's a long long journey To you 梦魇 昨天晚上。宿舍的人都上课去了，我一个人窝在床上翻烧饼样找到一个最舒服的姿势抱了本书把自己陷进去。
外边狂风大作。我讨厌雨水，这种昏暗隐晦的天气会让我没来由地突然开始暴躁不可理喻，或者颓废的一塌糊涂。所以下雨的时候最好哪都不要去谁都不要见。没有人会同样没来由地大度包容另一个人。
不知道什么时候睡着的，模模糊糊听到手机在响，在肩膀下面执著的振动着，硌的我很不舒服。我把它从背后拖出来扔在床的另一头，手机的铃声响了一遍停了，我心满意足的翻了个身继续睡。可是铃声又响起，我闭着眼睛摸索到手机接起，朦胧中不知道是谁的声音，告诉我：爷爷不在了。
爷爷不在了。爷爷不在了？这是什么意思？
我拿着电话问，什么意思？我冲着电话吼，什么意思！
我把手机扔在床上，开始换衣服往外跑。然后就从楼梯上摔了下去。我整开眼睛，像一条被人踩踏将死的虫缩在被子里，被单上湿湿的一大片。是个残忍的梦。
如果爷爷死了，我要怎么办？如果爷爷真的死了，我要怎么活下去？
我抱着被子靠在墙上用力地大哭起来，爷爷不会死的。 一些地方意大利维罗纳：守望朱丽叶的阳台
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